جک

>>>> روایت داریم ک>>>>

> این که نود درصد امامزاده ها تو گیلان و مازندران هستند،نشون میده که اون بزرگواران همه پای حال و شمال و دریا کنار و تله کابین و نمک آبرود بودند
             **********
انتخابات فقط انتخابات پاکستان!
خودشون کاندیداهای غیر اصلح رو ترور میکنن که مردم راحت تر انتخاب کنن
    *******************
 تو فیسبوک همه مادری دارند بهتر از گل.... انگار ننه‌ی ما کاکتوس بود
   ******************
شايد اشكال كار اينه چون بخشی از نژاد آريايي از ٢ قوم مادها و پارتها بوجود اومدن!
 براي همين تمام مشكلات تو مملكت يا از طريق پارتی حل ميشه يا مادی
     ******************
 خوشگلا باید بترسن.

 [ شعار گشت ارشاد ]
    *****************
 نقل است که یکبار شیخ در رکعت چهارم نماز به شک افتادند. پس بنا را بر
رکعت دو گذاشتند که در این لحظه به علت تغییر ناگهانی از چهار به دو،
موتور شیخ سوخت
     *****************

اگه چند ماه دیگه همتون نگفتین: "صد رحمت به همون

احمدی نژاد" ، من عمامه ام رو عوض می کنم
      *****************


ولی بیشتر کشورهای آفریقایی رو همین احمدی‌نژاد کشف کرد


       *****************
 از وقتی احمدی نژاد گفته زنده باد بهار کلا طبیعت قاط زده یه جا برف
میاد یه جا طوفان می شه همه جا زلزله میاد
     *****************
 روایت هست که نوشابه های بهشت علاوه بر آب و گاز، برق و تلفنم دارن
       *****************


روایت داریم که تو بهشت وقتی انگشت پات میخواد بخوره به پایه مبل ، پایه
مبل جا خالی میده



       *****************
 یکی از بازی هایی که ایرانی ها خیلی دوست دارن بازی با آبروی مردمه
      ****************
 خدا هم امتحانات الهیش رو انداخته تو فروردین و اردیبهشت که به انتخابات  نخوره


       ****************
این زلزله انگار داره سفر استانی میکنه
        **************** اطلاعات آمریکا واقعا ضعیفه....
تازه امروز فهمیدن بمب گذاری کار کی بوده!
 تو ایران بمب گذاری بشه هنوز دود انفجار محو نشده، تلویزیون اعلام
می‌کنه کار اسرائیله
      ****************
به دلیل معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی های امسال دخترن یا پسر، تا
اطلاع ثانوی لیس زدنشان حرام می باشد
        ****************


سیاست های غلط به اینا میگن:
 ثیاثت , صیاصت, ثیاثط , صیاصط , سیاسط ....
       ****************
وایبر و اسکایپ و اوو و واتز اپ رو تو ایران قطع کردن....
 دیگه با ایران ارتباطم کلاً قطع شده. به خانواده ام سپردم اگه کسی با من
 کار داشت، شب بیاد به خوابم
       ***************
 ایران اگه جای اینهمه هزینه برای بمب اتم به هر اسرائیلی یه پراید داده
بود تا حالا بیشترشون از بین رفته بودن
       ****************
آقای مجری داشت ماه‌های بهار رو می‌شمرد کلاه قرمزی گفت میشه خرداد رو
نگی؟ پرسید چرا؟ گفت آدم همش یاد امتحان و بدبختی و اینا میفته


      ****************
 یکی از تفریحات دکتر شریعتی و امام راحل تو اون دنیا اینه که هر روز فیس
بوک رو چک می کنن ببینن تازگی ها جمله باحال چی گفتن
        ***************


 و خداوند به مرغ بال داد... نه برای پرواز, بلکه برای مزه ی عرق
       ****************
یه فرشته هم هست که فقط اسم مینویسه.
اسمش اسمائیله
       ****************
میگن تو جهنم تا میای چرت  بزنی یه فرشته بنام كرمائیل میاد، نخ میكنه
 تو دماغت
    ****************
 یک روز حضرت داشتند رد می شدند.... معلم بیست و پنج صدم ارفاق کرد, قبول شدند.


       ***************

 حضرت ابراهیم چهارشنبه سوری ها میرفت از روی آتیش مردم میپرید اونو گلستان

می کردو فرار می کرد
      ***************
 توی بهشت وقتی میری سمینار سخنرانی نداره!...
 همون اول شام میدن تموم میشه میره
       ***************
 بهشت اونقدام که میگن خوب نیست ها!
 فکر کن این همه ائمه اطهار دور تا دورت نشستن! اصن روت نمیشه پاتو دراز کنی
       ***************

> پراید بخرید و به فرزندان خود پراید سواری یاد بدهید که هم توشه ی این دنیا و هم وسیله‌ای برای رسیدن به آن دنیا و خداست
         **************
 در جامعه اسلامی همه آزادند٬ ولی به قید وثیقه
        **************
 شانس آوردیم صدر اسلام ته دیگ سیب زمینی وجود نداشت و الا خوردنش حرام اعلام می شد
        **************
 دیشب نشستم با هر ديني كه حساب كردم ديدم آخرش بايد برم جهنم
         **************
 چرا ما از امام حسین یاد نمی‌گیریم که یه شب برق رو قطع کنیم، مرز‌ها رو
 باز کنیم، بگیم هرکی می‌خواد بره بره؟
        **************
 به این مونالیزا بگید اگه چیزی هست بگه ماهم بخندیم
         **************
 تو جهنم همش میگی: یادش بخیر ...ایران هم این شکلی بود
        **************

 اندکی صبر، دهن سرویس است
         **************